Superar una infidelidad, eliminando el sufrimiento adicional.

Una infidelidad tiene una cuota de dolor y sufrimiento que es esperable y normal para todas las personas, no obstante existen ciertas condiciones personales en algunos individuos que les producen un sufrimiento adicional o extra en esta situación, el cual suele ser más fuerte e intenso que el mero sufrimiento normal, es decir, incrementa este dolor y lo hace sentir dos o tres veces más agudo. Si puedes lograr identificar esas variables y condiciones que te generan el triple de dolor de lo que normalmente deberías sentir, podrás con mucho mayor facilidad perdonar a tu pareja y superar una infidelidad. Este tipo de cosas son las que producen exclamaciones como: “No lo puedo creer”, “¿por qué yo?”, “¿cómo pudo hacerme esto a mí?” y otras expresiones como esas.

Veremos las distintas condiciones psicológicas individuales, que al ser sobredimensionadas o sobreestimadas nos producen un sufrimiento adicional cuando somos víctimas de una infidelidad, estas condiciones se dan en relación a nosotros mismos, a nuestra pareja y al entorno social.

En relación a uno mismo:

  • Elevada autoestima: Evidentemente, mientras más alto subimos mas fuerte será la caída. El tener una autoestima demasiado elevada o lo que se conoce también como una sobrevaloración del “Yo”, nos dará un duro golpe al amor propio, que de no ser capaz de soportar, nos conducirá rápidamente al deseo de separación. La persona se sentirá humillada, vejada, molesta, herida, ofendida y sentirá disminuir su autoestima.
  • Belleza personal: Una persona que es reconocida normalmente por los demás como bella y que se sabe así misma atractiva, no entenderá como su pareja pudo fijarse en otro(a), se preguntará cual fue la necesidad, y peor aún si tiene la desdicha de conocer al amante y darse cuenta que es mucho menos atractivo que el mismo. Desde luego que esto es otro golpe a la autoestima y además producirá confusión, perplejidad y desorientación, ya que no podrá encontrar una explicación lógica para la infidelidad. Empezará además a sentirse feo(a).
  • Estudios superiores: Un profesional universitario, desarrolla suma confianza en sí mismo, eleva la autoestima y la seguridad personal, puede sentir además admiración y respeto de parte de otras personas. Una infidelidad para él representa algo incomprensible y más aún si descubre que el amante tiene un nivel educacional inferior. Se sentirá menospreciado y estúpido(a). Tendrá además inhibición laboral y falta de concentración.
  • Alto nivel de desarrollo moral: Las personas con profundos valores cristianos o valores morales de otras religiones o credos, al ser víctimas de infidelidad se cuestionan sus creencias y su religión, cuestionan a Dios y se sienten olvidados por este. Por otra parte, sus valores le hacen pensar que ellos jamás harían algo de esa naturaleza y por ende no aceptan y no entienden que otras personas puedan hacerlo, menos tratándose de su cónyuge. Aquí se producirá desesperación, desesperanza, desilusión, soledad, desamparo, confusión, cuestionamiento, desconcierto, tristeza, amargura y dolor.
  • Alto nivel de ingresos económicos: Este factor contribuye a elevar demasiado la autoestima y ya sabemos lo que ocurre con eso. Pero por otro lado, vendrán sentimientos de alta traición, sorpresa desagradable, desprecio por su pareja, se sentirá inútil, arruinado y subvalorado. Tendrá además inhibición laboral.
  • Personalidad atrayente (muy sociable): Las personas que poseen una personalidad desarrollada, socialmente extrovertidos, que son agradables en el trato, conversadores, simpáticos y están siempre llenos de amigos. Vivirán la noticia de una infidelidad como algo sumamente desconcertante, sufrirán mucha confusión, angustia social, fuerte retraimiento, rabia, irritabilidad, tensión, insomnio, desesperación, ansiedad generalizada, reacciones psicosomáticas y dolor.
  • Sensibilidad emocional: La debilidad afectiva de personas sensibles, les causará pena, tristeza, dolor, angustia, amargura, llanto, decaimiento, abatimiento, ensimismamiento, inapetencia, desdicha, desolación, opresión, sentimientos de ser profundamente herido o lastimado, menosprecio, pesimismo, depresión y deseos de quitarse la vida.

En relación a la pareja:

  • Idealización de la pareja: El haber colocado a la pareja sobre un altar de adoración y no darle el lugar que realmente le corresponde (una compañía y ayuda), producirá una fuerte desilusión y desencanto.
  • Alto nivel de desarrollo moral de la pareja: Cuando están presentes los valores cristianos en la pareja infiel, se producirá en la víctima incomprensión, desilusión, perplejidad e impotencia.
  • Exceso de confianza en la pareja: Muchos no guardan la más mínima duda acerca de la fidelidad de su cónyuge, la confianza es absoluta. Cuando es descubierta la infidelidad, este exceso de confianza provocará rabia, dolor y hasta se puede llegar a sentir odio por la pareja infiel.
  • Personalidad introvertida o retraída de la pareja: Este tipo de personalidad, lleva a pensar en la incapacidad de la pareja para conocer a alguien y menos aun establecer una relación de infidelidad, nos parecerá increíble, lo cual producirá mucha rabia, enojo, ira, agresividad, desesperación e impotencia.
  • Estudios superiores de la pareja: Tendemos a considerar a las personas con formación académica como cultas, preparadas e inteligentes en todo sentido, por lo cual su infidelidad nos parecerá absolutamente incomprensible e increíble. Pondremos en duda sus capacidades profesionales, su inteligencia y su educación, lo que nos provocará la sensación de haber sido estafados y también nos sentiremos estúpidos.

En relación al entorno social:

  • Trabajar en un entorno social moralmente exigente: Trabajos en los cuales encontramos demasiadas personas críticas de lo social y donde probablemente nosotros mismos hemos hecho comentarios sociales de otros, hacen sentir a quien ha sido víctima de una infidelidad muy incómodo, avergonzado, humillado y deshonrado. Si además la infidelidad es conocida por los compañeros de trabajo, estos sentimientos serán doblemente intensos y la situación toma la característica de algo desastroso.
  • Familiares moralmente exigentes: Igualmente que lo anterior, pero además la víctima se sentirá desarraigada, cuestionada, señalada y despreciada, incrementándose estos sentimientos cuando la situación es conocida por la familia, tomando también entonces características de una situación desastrosa.
  • Muchos amigos: El exceso de amistades cercanas está relacionado también con tener una personalidad atrayente (aunque no necesariamente), por lo tanto todo lo mencionado en ese punto más arriba, se hace doblemente intenso cuando el entorno social del individuo es muy amplio y cercano. Igual que los dos puntos anteriores, si la infidelidad es conocida por las amistades, los sentimientos empeoran considerablemente y la situación se torna desastrosa, y es interpretado como una desgracia.

¿Cómo manejar todas estas situaciones para poder superar una infidelidad?

Con el sólo hecho de que ahora conoces y sabes que aspectos o variables están empeorando tu situación emocional, podrás tener un mejor control, más conformidad y más calma, ya que has logrado comprender que tu sufrimiento no obedece solamente a la situación de infidelidad en si misma o a la pareja que ha sido infiel, sino que existen otras variables propias de tu persona que están agravando enormemente todo lo que sientes.

Lo que hay que saber aquí, es que la infidelidad es un mal universal sumamente común. Nadie puede decir que está libre de eso. Afecta a todos los niveles socioeconómicos por igual, a todos los credos religiosos, está presente en todas las culturas y países, no reconoce las habilidades especiales de nadie, no le importa si eres un doctor o un famoso actor de cine o si tienes mucho dinero, ni siquiera si tienes un puesto o un cargo importante en tu país.

En definitiva, la infidelidad no tiene que ver contigo, no sabe nada de ti, el problema no lo tienes tú, por lo tanto no debes sentirte afectado según las variables que vimos arriba. Tampoco el problema lo tiene tu pareja. En otras palabras, si eres atractivo, millonario, profesional y tu pareja también, la infidelidad te puede llegar de todas maneras, con la misma probabilidad que a cualquier ser humano, con la diferencia que sufrirás más que las otras personas que son distintas a ti.

Ahora, hagamos un ejercicio psicológico práctico para ayudarte a reconocer en ti la presencia de estas variables agravantes de tus emociones y poder controlarlas con rapidez.

Lo primero que vamos a establecer, es que el problema de la infidelidad como dijimos es una situación que no le interesa nada de ti ni de tu pareja, ella va a ocurrir igual por el solo hecho de existir, por lo tanto podemos personificarla como “la señora infidelidad” ¿ok?, inténtalo por favor, tómate unos segundos con los ojos cerrados y personifícala.

Ahora, imprime este artículo, toma un destacador y comienza a destacar cuales son las variables que tu piensas que están presentes con absoluta seguridad en ti, intenta no escoger más de cuatro, luego léelas con mucha atención y concéntrate en lo que sientes cuando lees cada una. Después de eso, si por ejemplo has elegido que tienes estudios superiores, entonces dirás en voz alta: “Mi señora o mi marido valora mucho mis estudios superiores, pero a la señora infidelidad, no le interesan.”. Si elegiste belleza personal dirás por ejemplo: “Juan me encuentra muy bella, pero a la señora infidelidad no le interesa para nada mi belleza”. Otro ejemplo con idealización: “Yo encuentro que María es una persona muy especial, pero a la señora infidelidad eso no le interesa”. Y de esta manera sigue haciendo el ejercicio agregando además aquellas características personales tuyas que son muy especiales.

Finalmente lee con detención los sentimientos o emociones que esa variable produce y di en voz alta “Estas emociones no deberían tener lugar en mi, no voy a sentirme humillado, ni triste, ni …..etc. etc.”

Espero haberte ayudado, por favor deja un comentario contándonos acerca de tus cualidades personales sobresalientes que te hicieron sentir más afectado producto de la infidelidad.

Gracias

GALT Psicología

 

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7 respuestas a Superar una infidelidad, eliminando el sufrimiento adicional.

  1. graciela dijo:

    No creo que la “sra.infedelidad” sea una ente abstracto, como un múmero, o un fenómeno natural como la lluvia, y por lo tanto no se pueda controlar. El ser humano debe ser responsable de sus acciones, y hacerse cargo de las consecuencias que de ellas se desprenden. Mis cualidades son: ser muy buena “amante”, me considero una mujer linda, tengo un nivel intelectual elevado, etc etc, tambìén tengo defectos: soy malhumorada, en una época bastante gritona, etc, etc. Pero por sobretodo no me banco la mentira, la traición, nunca en mi matrimonio existió tal crisis para llevar a la infedelidad del otro. El “otro” también tiene sus virtudes y sus defectos, no por eso yo le fui infiel. Si le hubiese sido infiel, oportunidades todos tenemos, quizá estaría más tranqui, pero no es el caso. Por otro lado, no soy cerrada, en su momento me hubiese planteado, “mira estoy confundido (lo típico), quisisera estar solo…,” sé que es dificil ese tipo de planteamiento, pero no imposible. Parece que al hombre, a veces, no sé si incluir a las mujeres también, les gusta probar el dulce de leche, sin dejar de meter la cuchara en la miel. Estoy herida, muy herida, el dolor es muy profu ndo, la loca termina siendo la afectada por la infidelidad, y el otro segue su vida como si nada, es dificil perdonar, más que perdonar si uno considera que vale la pena seguir, tendrìa que continuar con ciertas condiciones, y bancarselo. No sé si yo estoy dispuesta a ello, con 53 años, quizá sea el momento de hacer un lindo corte, y quién te dice mañana reorganizar la vida para seguir con otra persona, o volver a encontrarnos con él.

  2. Patricia dijo:

    Soy una persona,como expresè anteriormente, con altos valores morales y tengo la suerte que mi marido,a pesar de la macana que se mandò, tambièn. Lo que me demostrò que NADIE està excento de nada. Nuestra relaciòn de 17 años se construyò sobre la base del amor, del respeto, del compañerismo, del “buen equipo” para ponernos metas y alcanzarlas, del buen humor, de no dejar “entrometecerse” a nadie en nuestra pareja, cero conflictos sin sentido, muy buena intimidad,sin celos innecesarios, confianza. Jamàs le cuestionè si querìa ir a tomar algo con amigos o traerlos a casa, lo mismo con su flia. que evidentemente es la mìa, eran bienvenidos para venir a casa cuando y cuanto quisiesen. Nos manejamos con total libertad porque creo que somos personas mayores, no chicos para andar diciendo: salì pero portate bien, no mires a las chicas, no digas piropos, no te acostes con cualquiera etc,etc.Yo estoy convencida que hay un tiempo para todo: sos soltero, manejate con total libertad. Sos casado, feliz, tenes la SUERTE de estar al lado de la persona que amas, con tus hijos, toda tu familia, te sentis orgulloso de todo lo conseguido y lo que puede venir, ya tenes otras responsabilidades, que NO SON pesadas,aburridas, Son distintas, y eso es lo bueno, señal que evolucionamos como pareja, no somos dos noviecitos, somos ESPOSOS; compañeros de la vida (que es muuuyy corta).Nadie nos puso un revòlver para casarnos, lo hicimos por amor. Nos elegimos cada dìa porque nos conocemos, sabemos que tipo de personas somos. No soporto las parejas que viven en la mentira( son infieles permanentemente pero tienen su pareja “oficial”)yo no quiero eso para nosotros,para mì.Al momento de enterarme de la infidelidad de mi marido, le preguntè si era eso lo que èl sentìa que le hacìa bien: dedicarse a salir, conocer chicas nuevas. Yo le dejaba el camino libre, venìa a casa a ver a los chicos,mi suegra obviamente podìa seguir viniendo, ella no estaba dentro del conflicto. Lo que me desorientò enormemente fue que su respuesta fue NO. que me amaba, nos amaba a los tres (tenemos dos hijos),que todo lo que èl querìa estaba junto a mì. por eso es que NO entiendo nada. estuvimos separados un tiempo;fue muy dificil por los chicos, porque estaba y està realmente arrepentido, por la familia, su madre muy desilusionada tambièn. fue un golpe inesperado. Hoy estamos juntos. intentando reconstruir todo, hay dìas buenos, otros no tanto, paciencia! Lo que siempre se mantuvo firme fue el amor, espero que èl y ustedes con sus informes nos sigan apuntalando. Un cariño enorme.

    • Latika dijo:

      Me encanta tu forma de expesar lo que paso, yo ando en una situación igual, y a pesar de que yo decidi continuar con el, siento que es imposible superarlo, Es como no poder esperar nada de el nuevamente, no depender de el, no confiar, en pocas palabras siento que no tiene sentido decir que amas a alguien cuando nada de esto debe existir ya. Esto ya no es amor, que es?? sentir que todo se rompio, que ya no existe, ademas tener a dos hijos tan pequeños que necesitan a sus dos padres, verlos jugando y pensar que estoy aqui no se si por mi o por ellos, querer salir volando y sentirme tan atrapada. No se que pasará, si loo voy a lograr, porque una persona que amas tanto se olvida de todo lo que haz hecho y entregado y simplemente se lanza tras una aventura que no vale nada. :(

  3. marta dijo:

    muchisimas gracias po este articulo…ya me siento menos, un poquito menos basura que antes. Sois grandes!! un beso enorme

  4. ME SIENTO UN POCO MEJOR AL LEER ESTE LINDO ARTICULO YO ME PREGUNTO XQ ME ENGAÑO MI MARIDO SI SOY LINDA INTELIGENTE YSIEMPRE TENGO EN LA MENTE LA IMAGEN CON LA QME FUE INFIEL SEQ ES UNA LOCURA PERO ME HACE SENTIR MEJOR QME AYA ENGAÑADO CON UNA PEOR QYO YO SOY MUY PERFECCIONISTA MUY ENOJONA YME ALTERO MUY RAPIDO YO ME SIENTO CULPABLE XSU INFIDELIDAD ME CUESTA MUCHO TRABAJO PERDONARLO ESUFRIDO BASTANTE YAEL PARESE QNO LE IMPORTA QPUEDO HACER AVECES QUISIERA IRME LEJOS OLVIDARME DE EL AUNQ LO AMO SIENTO QES LO MEJOR ME PUEDEN ACONSEJAR XFAVOR GRACIAS

  5. El articulo es muy bueno en cierto modo me ayuda a mejorar mi autoestima, el problema que mi pareja que me fue infiel abandono mi hogar cuando lo encontre con su amante y no esta a mi lado el dice que tampoco esta con ella, pero aun no reconoce su parte de responsabilidad y dice que fue por todo por mi culpa, que yo lo lleve a esa situacion con la falta de amor, carinho y comprension.

  6. jen dijo:

    Mi alto nivel de desarrollo moral y mi sensibilidad emocional hacen que el dolor sea tan grande. Además lo idealice en un altar y le tuve mucha confianza. Todo esto agudiza mi desdicha.

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